要珍惜
他回来过长假了，昨天医院请他吃饭，可惜我去了宜昌。他明天走，我们错过了聚聚的机会。
她是我的好朋友，他也是我的好朋友，我在心里最喜欢这两个朋友。他去了外地，我们几乎没有联系。她在我身边，每当我的人孤单的时候她会陪着我，而我的心孤单的时候，那个陪得了我的人却不肯陪我，就是他。
当我把他放进心里的那一刻起，我就失去了他这个朋友。损失太惨重了，可是这个局面很难挽回。现在不在一起了，也还是很难很开心面对。不可以这样！人生苦短，连一个朋友都无法珍惜，我不要。我们快老了，我们得好好相互珍惜！或许在莫一个不远的将来，上帝会剥夺了我们此生的机缘，连生都没有的时候，又何来关爱珍惜。
亲爱的，我们都好好珍惜，好吗？
难受
这会儿心里很难受，人生真的如同炼狱一般？
昨天我要求老曹带我出去散心，他选择了去宜昌，上了高速才知道他预测鹏会在那里。鹏对老曹不错，我在心里也很感恩。很不喜欢老曹在对待我和鹏上的态度，真的很不喜欢。鹏是一个传统的人，我的很多动作和言辞会不符合他的观念。也正是因为此，老曹会觉得跟鹏在一起时我总是没有满足他的面子，会莫名其妙地给我很不爽的感觉。
其实，我一直觉得鹏是我们共同的好朋友，所以，在他面前我倒是很愿意随性一些，结果变成这样，看来在老曹眼里我是比不上他一个哥们儿的。
明天小波搬家，接我们一起过去庆贺。老曹又在故意作难，我很难受。
你在哪？
你在哪？
他给我发短信，总会问我：你在哪？或许是因为这，我就特别喜欢上了这个词，淡淡的，却满含温情。
昨天在网上读关于张爱玲，心里顿生无数欢喜，因为喜欢，所以欢喜。喜欢是一种无以言表的美好感受，与人，我喜欢你。曾经以为岁月会帮我慢慢遗忘，却发现你连同岁月被刻进了年轮。。。
你好吗？还记得我吗？还在心里有喜欢我吗？如果有一天，你想我了，就给我一句：“你在哪？”好吗？
一定要幸福
昨晚躺在床上，我心里想很多，关于我自己。。。
前几天妹妹来了，我像对待若若一样跟她一起生活了几天，我很享受这样的时光。以前，在心里我会静静地揣着一个人，也跟对妹妹一样。可是，那个不是妹妹，所以，免不了有很多伤害。就算我知道拥有关怀，但，留给心灵的伤害还是占主流的。
其实，活着很多时候就只是想要一个“懂得”，对我尤其这样。在生活中，能让自己感受得到那一个“懂”的人，心就会默默地把他揣起来。妹妹懂得，所以我珍惜；因为她是妹妹，所以不会带给我伤害。
我怎么就做了这样一个有如此心灵渴望的女人了呢？在无数个静寂的时刻，我很坚定我内心的这份期许。只不过是很想有一个人能够明白我想要的是一份很干净的温暖，并且能够很愿意那样温暖地对待我。那个走了的人懂得我，他不能温暖我，他怕这温暖伤到我；他总是伤害我，其实他是在用这种最笨拙的方式爱护我。。。
妹妹可以，她可以来看我，她可以抱抱我，她可以很安心地接受也可以很心甘地给予。老曹是我的生活，是我的家，他给我实实在在的幸福，但他理解不了我的内心，他根本想象不到作为人还有跟他不一样的东西。
现在好了，我有老曹，我有妹妹。那个远在他乡的人也一定会很幸福的，因为我知道他希望我开心快乐。亲们，我很好的，你们也要很幸福，一定！
给你
我已经在新浪安了新家，那边的《中博之家》有很多这边的好友，儒释道百川老师都在，新认识的雨田雨文以及骄阳都还不错。这会儿很想跟自己说说话，就悄悄回到这边。我已经很久不再这样默默地流露自己了，更多的时候我已经可以很好地把握管理好自己了。这是我的进步！一个能够爱护好自己的女人是幸福的，现在的我就是这样的。
在这个博客里有我很多关于你的心事，此刻，心里想起你的时候我还是愿意回来这里。你走了，当我知道你要离开的时候心里冷了很久。记得有一个周末，整整24小时我守着老曹，却还是有丝丝凉气环绕我的周身。习惯于一种模式，习惯于拥有一个人，虽然也不过若有似无，但不管怎样你都在身边，就算浪费再多时光，心里想起的时候你都可以出现，哪怕无言以对，也总算还很富有。
你要走了，去到遥远的地方，会是怎样的转身，会有怎样的心念。。。一直以来，在内心深处，有一种欢喜似乎被刻进了骨子里，历经蹂躏也消散不去。我知道我自己，既然赶不走也化不去，唯一能做的就是好好珍惜。
深冬的寒冷，早春的料峭，再到初夏的躁动，静默地辞别时光，也安然的送走了你。注定了要别离，我要怎样再没有你的自己？
你说有网络，分开了就还像在一起。不！很多时候我需要网络，但，最重要的东西我不接受网络的虚拟。所以，在你还没有离开的时候，我依然绝决地删除了你。我有心，偶尔的我会有梦境，但，走进我心里的绝对不是臆想，就算一辈子无法了却也是沉甸甸的真情。你不言爱，你习惯于意念，那只是你。
我要不言遗憾的将来，我不要网络轻浮我沉甸甸的情义。所以，你在，我寂静欢喜；你走，我深深地祝福你。就算这一转身永远不见，我也会含泪微笑打理好自己，只是，只是远方的你是不是也照顾得好自己。。。
属于我的那段美好时光
我的这个博客已经3岁多了，留下的字迹却很少。之前在这里呆过半年，留过很多心迹，后来却被我一一删除了。不喜欢新浪的氛围，缺少我喜欢的静谧寡欢。一直以来，喜欢小众，喜欢非主流，喜欢安安静静，喜欢自得其乐。就算浏览，能带给我触动的也都是一些真性情，小感悟。在真真切切的文字记录中分享博友的一个个瞬间的喜怒哀乐，亦或是跟着博者的印迹观天下山水览人间要闻，就算足不出户，却亦可得到高深。
小时候在乡下，那时候很少有课外书可读，真正有书和时间阅读的时候大概是在初中毕业之后吧。我是86届的初中毕业生，中考是那个时候跳出农门的一个很光荣的途径，中考完的那个暑期也是我难得休闲随性的一段美好时光。记得在那个悠闲自在的暑期里，我最喜欢的竟然是作文集锦。一定是手边没有更丰富的书籍，才会对一篇篇短小的作文喜爱至极。我记得那时候最喜欢的就是品味每一个不曾被我使用的词句，细细的品味中感受文字的美妙。那个时候，我能懵懂地感觉到文字对我的重要。
中考把我送进了专业学校，同时为我打开了宽阔的阅读之门。那时候考进中等专业学校就脱离了农门，算是国家的人了，不再有升学的压力，国家提供上学的所有费用，毕业之后分配工作。那是一段非常自在的时光，无忧无虑，阅读是那个时候我最最喜欢的事情。记忆犹新的是同学中狂传小说，印象最深的是那时候自习时间总会有老师来抓偷看小说的人，而我每次都会在抬头的瞬间镇定地用笑脸打消老师对我的怀疑。直到现在，我还是很佩服自己遇事临危不乱的气场，想必就是那个时候练就的吧。
那时候好像特别流行琼瑶，三毛，张爱玲，席慕容等等。记忆中他们的书应该我都看过，那时候最喜欢的是三毛，因为我有很多性情跟她相似。也常常做着拾荒梦，也会被匪兵的小草感动，向往一生做真性情的女子。那是如诗的年龄，所以也很喜欢席慕容。曾经很长一段喜欢写诗，现在已是不惑，偶尔回望，会怀疑那也曾是自己的过往。最初读琼瑶的时候喜欢文字带来的美好，那个时候特别能体会到影视的表达远远不能跟文字比美。那个年龄崇尚温情浪漫，还难能接受小说世界的残酷，所以，每每读张爱玲的时候都会在心里有一种无法接纳的感伤。
那时候是16岁的花季，是世界观和人生观初成的阶段。有时候回过头来细数阅读史，难免会有很多遗憾。虽然那个时候也会在老家庭院里因为读《红楼梦》而笑的让老妈莫不着头脑；也会恶补小时候没有机会看到的著名童话；也会大量细读并收藏一部部传世流传的世界名著；也会酷爱当时流行的随笔感悟。但，影响更深的还是三毛她们。以至于很久以来，我会愿意把自己置放在文字的艺术里，会因为文字而偏离一些面儿，会因为文字而靠近一些人。这或许就是我的文化情结，比较局限的文化情结。
不过，一切事物都无须强求，只须耐性。
一天天，在寂静无着中返观自己的生命。
一天天，看着玫瑰色壮丽的日落，微笑着对自己说，一切都是最好的安排。
我的女儿，我的家
湖北省第十二届中学生运动会在女儿上学的襄阳五中举行，这几天跟孩子一样上高一的学生放假八天半，很难得的。在这次放假之前，孩子们被关在学校整整半个月没有回过家，恰逢没有放假的那几天学校热水供应出了状况，听女儿说孩子们在学校闹腾的还挺“壮烈”，据说垃圾桶和热水瓶都被她们扔到了楼下。唉，这帮从小被宠坏了的宝贝儿们也真够厉害的，看来回家的诱惑在孩子们身上还是很凝重的哩。
也是在放假之前，学校组织了期中考试，女儿成绩不错，比之前进步不小。带回家的致家长信里可以看得到语数外成绩可以占到学校中等偏上，最突出的是英语成绩名列班级第二，在年级里也算比较突出的。做老妈的我自然更是开心，希望她能再接再厉，不断进步。
女儿是那种比较木糊类的孩子，这样的孩子应该入学晚点儿，给他更多成长空间。可是我家孩子从小生长发育比较超前，在幼儿园的时候就被老师安排着跳了级。可是等到上学，就发现在心智方面她还是很不得力。从小大大咧咧，别人不敢犯的事她迷迷糊糊的都敢做，这上学的一路，真不知道难为了多少老师，我受的折磨自然不在话下。一些时候总是纠结纠结再纠结，这样的事经历多了，我也慢慢看开了，会想着早晚会有她长大的一天，早晚会有她能沉稳的一天。
我每周都会去学校看望孩子两回，送些好吃的过去，带些换下的脏衣服回来。默默地做自己应该做的事情，美美的享受做老牛的幸福。真的，在家里，我真的觉得我就是一头不知疲倦的老牛，因为知道幸福的方向，所以停不下奔走的脚步。前一段孩子跟我说很多同学说她变了，变得沉静了。说自己好像能静的下来了，不喜欢闹腾了。说上课的时候安心很多，也不知道为什么。
我知道，很多事情的转机只能等到她能有悟得到的那一刻，因为我知道这是我强加不来的，我只能默默地等。如果那一刻到来了，我的心就更加安然了。此刻，刚跟我吃完美食的女儿正安静地做着功课，而那个常常像侦探一样盯她的的老妈正安乐地博客生活，这正是我一直期望的，我的和谐生活终于到来了。
做个会爱的女人，爱护好孩子的心灵是我最大的课题。女儿住校，我答应她在她最需要我们的时候，我们一定会合情合理的满足她奢侈的愿望，比如偶尔在不放假的时候接她回来洗头洗澡。我希望她安心地过集体生活，给妈妈空间，给自己体会生活的乐趣。
昨天放假，爸爸乐呵呵地在学校等孩子，我在家做饭。今天我加班工作，爸爸陪孩子买了新的手机。下午孩子自己去书市买学习资料，我去了娱乐室打牌。晚上老公有应酬，我跟孩子在万达吃披萨。呵呵，看来我真的是很幸福的女人！之前，很多人很羡慕我有安逸的工作，有富裕的生活，有很能干的老公，有大房子，有大车子，可是我一直很纠结我的孩子。
现在，孩子真的长大了。也或许，是我自己长大了。。。
母亲节
生活中，我最愿意做的就是随性自然，很少在意林林种种的节日，总以为不必刻意，一切在必要时不退缩足以。可是，昨天的母亲节改变风格的我，也同时收获了另外一种心情。
每个周六，女儿会在家休息一晚，周日早上8点之前我跟爸爸会准时送她回学校，这个周末也一样。这个周日是母亲节，女儿在家我们没有人提及，看着漂亮开爱的女儿下车快乐地跟我们道别，我跟老公心里都美美的，有说不出的满足。真的，现在会觉得女儿快乐健康的被我们拥有着，就是我们最浪漫幸福的事情。
女儿走进校园，我们调转车头。五月的风惬意地吹，路上有满目鲜绿，花开的地方蜜蜂忙碌，草长的地方虫儿呢哝，刚刚满怀快乐跟我道别的女儿让我觉得这个属于母亲的日子有着无与伦比的美好。如此美好的日子，回家看看妈妈吧。
老公打电话约三姐夫妇，我们驱车过去接他们，哥哥知道我们要回他家看妈妈立马准备着饭菜。我在超市给妈妈哥哥买了一些礼物，中午一家人陪着老妈一起吃饭。吃完午饭，妈妈带了衣物跟我们一起顺路去看大姐然后来我家小住。
大姐住在农村，过着我跟老公想往的生活。大姐家有一栋两层小楼，红砖围城一个小院，出了院子就是庄稼地，院子里栽了各种花和树，养着成群的鸡鸭，一派欣欣向荣之气。正屋门两边各有一棵铁树，象征着发财致富。正屋左边的猪圈旁有一株葡萄树，藤蔓蜿蜒，浪漫非凡；右边是洗涤房，植有桔树柿树，听妈妈说花开的时候满院芳香，结果的时候压弯了枝头。正前方的院子大门左边是厨房，依偎在厨房边有农家特有的压水井，右边是储藏室，那边安然生长着农家必有的大簇栀子花。中间被围起来的空地用水泥抛光了地坪，我们来的时候就一定会支起麻将桌，听着鸡鸣狗叫猪哼哼，看着花开鸟飞虫扑腾，畅享阳光，感受自然。
昨天是母亲节，妈妈说大姐看到妈妈就说了节日快乐，等我们坐上麻将桌，她们就准备起了晚餐。在农家，吃的都是自己种的菜，晒干的莴苣干烧肉，腌制的香椿蒜薹，自家鸡下的蛋，就连喝的葡萄酒也是大姐自家葡萄树长的果酿的酒。妈妈做了我们小时候常常吃的面辣子，千层饼，一下子觉得似乎回到了小时候。。。
太阳西下的时候，载着妈妈我们启程往城里赶，手机有短信提示，有谁在这个幸福的时刻惊动我呢？打开手机，“妈妈，祝节日快乐，我爱你！”跃然眼间。哦，原来是女儿。我已亦女亦母！在这个属于母亲的日子里，看着快乐道别的女儿，我享受着天下最平凡母亲的幸福；跟妈妈过一天通常的生活，带给母亲最普通的祝福。这个原本一直被我随意而为的日子，在我小小的在意中，竟然带给了我如此美好的感受。
愿天下母亲永远快乐！
这个春天，我是快乐的
最近执着于炒股，发觉自己的心境改变很多。
我不会理财，有比较安逸的生活，物欲淡薄，一直希望就这样单纯地活着。生活中能接触到的人，不炒股的应该说很少，偶尔有人跟我提干这个，都被我拒绝了。我总觉得我是一个挣的远比花的多的人，赚钱对我来说或许是一件得不偿失的事情。所以，就算出于好奇，在办理了股权证和银行转账手续之后很久，也迟迟没有踏入股海。
今年的春天对我来说似乎有着新生的意义，我觉得这是真的。最近的脑海里，一直在理一些情结，很多画面出现的同时，也有一个声音在心底萦绕。记得在多年之前，原本还算苗条的我一直计较着自己的身材，内心总有一些对自己的不满意。也就是在有计较之后，竟然一不小心体重突破了自己的极限，并且持续近五年。在真正尝试了体胖的时候，我才知道原来曾经计较的岁月里我其实曼妙多姿。于是，很后悔美好的时光里竟然有憾。
认识小酒也是在中博，看到那个阳光灿烂的女人的时候，内心有很多感触。做母亲的大爱，做女人的阳光，这都是我需要学习的。0809是我非常找不到自我的两年，或许是三十八东篱把酒黄昏后九的时候生理的变化我一时无法适应过来，在中博我抑郁地生活了两年。00年我四十，跟自己说触底会有反弹，在文字世界里我梳理沉淀着自己。如今，已经是2011，在这个美好的季节里，我终于找到了我自己。
小酒常跟我说文字挺美的，但快乐更重要。是呀，文字情结，或者是文化情结，亦或者是文艺情结，如果制约了快乐的感知，那就改变它。老曹说文化是一种博大的东西，他不认为战斗在文字前沿的人才有文化，他说很多时候大俗等同于大雅，一些不登大雅之堂的东西受传统的熏陶细细品味也会带来汹涌澎湃的文化享受。我只是一个小小的博者，在那些个不快乐的岁月里，我是不是禁锢了文化的博大呢。
如同母爱，我一贯的无微不至体贴入微这不是母爱的精髓，好母亲不是给孩子多么高的期望，不是付出之后等着孩子的成绩做回报，不是体贴之后漫长不止的唠叨埋怨。做个好母亲要有大胸怀，乐观看待孩子的小失败，包容孩子的小情绪，善待孩子的每一天，无私无欲顺其自然。
抑郁的岁月里控制我情绪的最大元凶就是没有解决好我跟文化以及孩子的关系，在内心总会觉得理想没有照进现实。而如今，会觉得聪明快乐的女人是要打开胸怀，吸纳多一些再多一些的东西滋养强壮自己，同时，也要时时的善待自己。现在我有可爱不断进步的女儿，有能干爱我的老公，有健康的身体以及还算年轻的年华，所以，一定要享受这属于我的每一分钟，在脑海里刻下每一个美好的细节。如果有一天，当变数考验我的时候，会有强大的幸福记忆体系来为我支撑。
在这个美好的春天里，玉兰的白，桃花的红，菜花的黄，麦苗的绿，樱花的浪漫，已经装点了我所有的心境。爱是一种美好的情怀，不管是爱孩子，爱家庭还是爱自己，我做到了。我是快乐的！现在我这头幸福的老牛，在停下忙碌脚步的间隙，已经跃入股海的浪潮。我发现现在的自己竟然有了发财的梦想，这可是以前从来不曾有过的一个改变。看着股东篱把酒黄昏后市的潮涨潮落，似乎在玩一种很刺激的数字游戏，赚钱不是最大的目的，乐在其中，为的是丰富自己，感受生活的博大精深。